不系之舟

https://www.uscardforum.com/t/topic/383027 泥潭里有人提供了这个方法，贡献一个DP： 背景：4/1解锁新政（https://www.tfwunlockpolicy.com/wps/portal/home） 前激活的，必须满足60 days of paid active service才能解锁。薅羊毛时只买了1个月的plan，60天后发现没有解锁，找TW客服谈心，要求给honor $10/月的最低plan。确实给加了，但是给加到了另一条线，找另一个客服给转回这条线，一个月后无法trigger unlock，再找TW客服完全没用。前前后后找过两三次，每次客服都一样的话术，就是必须要60天paid service，他们无能为力。再要求给honor $10 plan就说没有，换了几个客服也说没有，遂放弃。放在那里吃灰几个月，再想Trade-in给果子时价格已跌到180刀。不得已，尝试转去Tracfone解锁。 解锁时间线如下： 1. 2025-12-20 购买了3个月最便宜的plan。为了用上Amex45减25的offer，也为了不再出幺蛾子，选了3个月，加psim和tax一共49.9刀。赞一下Amex，第二天就给了25刀credit。 2. 2026-1-1 提交unlock request，后续持续关注了几天，发现没有任何更新。 3. 2026-1-17 手机本来是关机的，结果自动开机，疑惑中看了下属性，发现解锁了。猜测解锁触发了开机。 功德圆满，又多一台备机。 在网站上查了下状态，并未更新。看来提不提解锁申请并没多大区别，后台会自动解锁符合条件的手机。

苏东坡在那个萧瑟的晚年，看着画像里的自己，写下“心似已灰之木，身如不系之舟”。那是他对命运无奈的缴械，是一种极致的枯淡。 年过不惑，看大山的纪录片《不系之舟之行舟》，想起苏轼的这句诗，顿生感慨，想写一篇日志，致不惑之年的自己，却想改一个字。 不是“已灰”，而是“向阳”。 心似向阳之木，身如不系之舟。 这或许是我半生漂泊最真实的写照。 回首来路，这艘“舟”确实漂得有些远，也有些久。从中国到美国求学四载，PhD未遂；工作两载，未获H1B，顺遂归国；在国内打拼七年后，命运的齿轮转动，又将我带回了这片熟悉又陌生的北美大陆。 十三年间，太平洋的水流往复，冲刷掉了我的青春。看看周遭，昔日同窗早已是岸上之人——他们有人在学术界著书立说，有人在工业界独当一面，绿卡在手，家业稳固，儿女绕膝。那是世俗眼中标准的“赢家”剧本，是稳稳当当系在港湾里的船，令我羡慕不已。 而我，在而立早已过去、不惑刚刚到来的年纪，却像个初出茅庐的新人，坐在NJ公寓书桌的灯下，开始准备那份迟到了十几年的PERM申请。 若是年轻时，我或许会焦虑，会觉得这是“落后”，是“普通”，是“失意”。 但如今，四十岁的我，读懂了“不系之舟”的另一层含义——那是自由。 我的船没有系在岸边，是因为我不愿仅仅为了停靠而停靠。这七年的归国岁月，不是弯路，而是压舱石；这重返美国的一年，不是折腾，而是选择。 不惑而立，重新出发，需要的勇气远比二十岁时要大得多。我知道我不是被风浪裹挟的枯叶，我是一棵有年轮的树。我的根，扎在中美两种文化的土壤里；我的枝叶，依然保留着寻找阳光的本能。 我羡慕岸上的安稳，亦逐更宽阔的水域。  我感叹花期的迟暮，也知深秋亦有暖阳。 未来依然充满不确定性，H1B也好，绿卡也罢，或许还有风浪，或许还有等待。但那又如何？ 既然身如不系之舟，不妨随遇而安，顺水而行； 既已心似向阳之木，便只顾向光生长，不问枯荣。 谨以此文，敬这半生的漂泊，也敬这不惑的初心。

昨天中午在系统提了离职，毅然决然，一个年近不惑的大叔。 上周领导在部门群里发出所有人年中绩效的当晚就开放并更新了简历，第二天接到一拨猎头电话，让鲜有电话的我不停找会议室接电话。工作这么多年，头一回领教在部门群公布所有人绩效的骚操作；偏心到无以复加，对两人堪称政策倾斜，无论被投诉多少回，开发效率多么一般，绩效总是最高；努力工作和混日子绩效一样。见过第一次带团队的，但没见过这么带的。 一周时间近20个猎头找过来，十多个加了微信，从中筛选出三个外企岗位。是的，未来只考虑外企。其中一家业内第一梯队的美企流程特别快，第二轮技术面结尾时面试官直接说：提前欢迎你加入XXX。这也是无offer就提离职的底气。我不止不愁找工作，市场价还能有30%的提高。 周五领导约谈绩效和下半年计划，据理力争了几句，发现没法沟通，恨不得当场提离职，但还是控制住了情绪。告知明年上半年股权激励有我，但是我不care！第一轮股权激励要不是小人作梗，加之领导没担当，就应该有我。100~150万分4年行权，加之各种限制条款，真没看眼里。不是混日子等死的人，职业生涯远不止这些钱。 回顾过往，促使自己做出改变的，一是一眼就能看的到未来，二是被不公平对待。现在两条都占了，那我宁愿不要年终奖和股权，也要立马离职。缺钱，但从来没把钱看得太重，这就是我的价值观和格局。 第一次在非外企工作，还是号称扁平管理的初创公司，实则内卷无管理。管理者没有管理经验，只是因为入职早占住了坑位而已。作为一个职场小人物，此生只会去外企。 既然提了离职，那就拒绝任何形式挽留。

终于还是累倒了。 30+的人缺乏锻炼，跑步又停了，连续加班熬夜，通了3个宵，饮食又极其不规律，身体没立马抗议，但过了一周最终还是抗议了——乏力，不适，连房东都说我瘦了。于是预约看医生，周四打了一下午电话。医院首先要确认我的保险公司跟他们有contract，能cover我的费用，查了我的医保后说inactive，让我给保险公司打电话确认。给保险公司打过去说跟这家医院有contract，但需要医院给他们打电话确认。这皮球踢得简直不可理喻，以为是语言的问题，叫了中文服务，结果只是叫了一个翻译，同样的话又重复了一遍。然后又给医院打电话，要他们给保险公司打电话确认，问题又来了，你是new patient，我们暂时不需要给你的保险公司打电话，你要把medical record先发给我们，只能邮寄或者传真，分析了你的病历后我们再确认你需要什么样的service，再给保险公司确认能否cover，一般两周后能挂上号…… 真是日了狗了！打了一下午电话也只是把病历从大密歇根传真到这边的医院，然后这边的医院还需要两到三个工作日才能处理，让我周一或者周二再打电话查询。只想骂娘，美国的医疗让奥黑搞得死贵死贵的，挂急诊破产，不挂急诊耗死人，只恨不能立马回国。必须要赞下我们大密歇根的医院，说有health issue需要立马把病历传真到这边，都快下班了，赶点给传真过来了。现在最怀念的就是那个人烟稀少的小镇，麻雀虽小五脏俱全，那里更是梦想开始的地方，是生活过将近4年的地方，虽然只是离开了一年却恍如隔世。 接下来要看好病，继续积蓄能量，等到自己足够强的时候再把工作从生活中剥离，工作是工作，生活是生活，不能让工作搞得没有生活。毕竟，工作只是为了赚点钱，仅此而已。

读书的时候想着早去工作，觉得读书太无聊了，况且都这么大年纪了再不工作哪来的钱去成家？毕业后又怕找不着工作，然后果然就找不到，找到了又怕没工作经验做不了，然后各种苦逼的现学现卖、加班、熬夜……这时才体会到上学时的悠闲自在。上上课，做做科研，一到两周跟导师碰次头汇报下工作，请教下解决不了的问题。如果不是final一般不需要熬夜，即便熬夜也是出于自愿，没太大的心理压力。哪像现在，manager下了任务，或被architect盯上，就得熬夜甚至通宵赶任务，而且心理压力极大，赶不出来、拿不出解决方案该咋办？读书的时候有假期，有周末，跟小伙伴聚聚餐，出去开开荤。春游夏钓，秋赏枫叶冬滑雪。一年一次外业测量，住住希尔顿，坐坐军机，住冰雪荒原，睹北极风情，历极昼奇观，好不自在！现如今熬夜熬成血轮眼，对浓密的头发也变得不是很自信。 可作为过来的人的哥们却说，没工作的时候想工作，有了工作怕做不了，能做得了后又觉得工作很无聊，重新回到在校读书时的感觉。可谓人生无处不围城，城外的人想进去，城里的人想出去。人之所以回忆过往，多因眼前过得不顺。如果当下悠哉悠哉，哪有那工夫去想过去。。。扯这些废话无非是当下压力山大，已然到了承受极限，可恰恰在这种极度不适状态下的努力适应却是检验一个人质量、提高一个人技能的不二法则。我不喜欢把话说死，但我想说我应该能survive。 3月25号的时候看到上面的这句话，还在微信群里跟人分享了，当时就宣称以后要多写日志，哪怕是废话，而现在显示的时间是PST 11:57 PM, 05/04/2016。 Good night, world! 

二〇一四   拖延症已经到了无可救药的地步，再加上近两个月来日子很难捱，连本该2013年最后一天写的日志也没写。无颜再感叹什么时间易逝，因为自己一直没去珍惜，也过得不怎么充实。2014元旦前后，微博和微信上充斥着（20）13-14，一串与我无关却又让我xmjdh的数字，越发没有写日志的心情了。   一个事实是如今我已经很难静下心来写日志了，感觉自己的魂魄散了，写出来的只能是前言不搭后语的呓语，又或者是无病呻吟的矫情之语。所以，一直拖着没写，然而不写又觉得对自己、对过去的一年没有一个交代，如鲠在喉。索性赶在春节前做个不愿总的结，忆2013之失意，画2014之饼，所谓忆苦思甜，画饼充饥。   2013年是难捱的一年，尤其是最后的几个月，遭遇了一场没有结果、没几个人知道的爱恋。一切始于偶然，如果成功了人们会称之为缘分，掰了就是另一种说辞了。为了这份爱恋，感恩节不远千mile去看她，结果赔了“夫人”又折兵，还没开始就已结束。一起相处的那些天，我受到了来者为客的体面待遇，许多画面恍如昨天，在记忆中难以消失。我们都是非常nice的人，尤其阿姨，待人亲切，跟人交心，我对此心怀感恩。临走前一晚由于一些不愉快，平生第一次遭遇车祸，好在只是小事故，人无恙，花钱能摆平，人生又长一智。只是让朋友蒙受损失，纵然所有费用我cover，心里依然感到内疚。   了解一点星座的知识后，越来越拜倒在自己的奇葩组合上：日巨蟹，月摩羯，上升天蝎，根本没法po。表面上冷漠、腹黑、分裂，甚至变态，但是自伤而不伤人，如果遇不到懂他的人，那就继续纠结和自虐吧。 申请出国那会儿经常听刘欢的《在路上》自我激励，有时甚至能听得眼角湿润。现在想来那段岁月不知是如何熬过来的，显然算不上愉快，但也没觉得多苦。在可怜的起薪和令人绝望的北京房价面前，真心觉得不出国就一定悲剧了，于是把自己往出国这条不归路上逼。而如今，与理想中的生活却渐行渐远。 我曾很不屑再重复老哥和老姐的路。读完大学，回老家，找份工作，赚钱，结婚，生娃，养娃，供娃上学，还有贯穿其中的孝顺父母。而如今我却非常羡慕这种生活，觉得他们过得其实蛮滋润的，尤其老姐，双职工，工作稳定，收入在当地尚可，算是小康之家。 ……………………………………………… 这篇写于1/12/2014的半截草...