不系之舟

终于还是累倒了。 30+的人缺乏锻炼，跑步又停了，连续加班熬夜，通了3个宵，饮食又极其不规律，身体没立马抗议，但过了一周最终还是抗议了——乏力，不适，连房东都说我瘦了。于是预约看医生，周四打了一下午电话。医院首先要确认我的保险公司跟他们有contract，能cover我的费用，查了我的医保后说inactive，让我给保险公司打电话确认。给保险公司打过去说跟这家医院有contract，但需要医院给他们打电话确认。这皮球踢得简直不可理喻，以为是语言的问题，叫了中文服务，结果只是叫了一个翻译，同样的话又重复了一遍。然后又给医院打电话，要他们给保险公司打电话确认，问题又来了，你是new patient，我们暂时不需要给你的保险公司打电话，你要把medical record先发给我们，只能邮寄或者传真，分析了你的病历后我们再确认你需要什么样的service，再给保险公司确认能否cover，一般两周后能挂上号…… 真是日了狗了！打了一下午电话也只是把病历从大密歇根传真到这边的医院，然后这边的医院还需要两到三个工作日才能处理，让我周一或者周二再打电话查询。只想骂娘，美国的医疗让奥黑搞得死贵死贵的，挂急诊破产，不挂急诊耗死人，只恨不能立马回国。必须要赞下我们大密歇根的医院，说有health issue需要立马把病历传真到这边，都快下班了，赶点给传真过来了。现在最怀念的就是那个人烟稀少的小镇，麻雀虽小五脏俱全，那里更是梦想开始的地方，是生活过将近4年的地方，虽然只是离开了一年却恍如隔世。 接下来要看好病，继续积蓄能量，等到自己足够强的时候再把工作从生活中剥离，工作是工作，生活是生活，不能让工作搞得没有生活。毕竟，工作只是为了赚点钱，仅此而已。

读书的时候想着早去工作，觉得读书太无聊了，况且都这么大年纪了再不工作哪来的钱去成家？毕业后又怕找不着工作，然后果然就找不到，找到了又怕没工作经验做不了，然后各种苦逼的现学现卖、加班、熬夜……这时才体会到上学时的悠闲自在。上上课，做做科研，一到两周跟导师碰次头汇报下工作，请教下解决不了的问题。如果不是final一般不需要熬夜，即便熬夜也是出于自愿，没太大的心理压力。哪像现在，manager下了任务，或被architect盯上，就得熬夜甚至通宵赶任务，而且心理压力极大，赶不出来、拿不出解决方案该咋办？读书的时候有假期，有周末，跟小伙伴聚聚餐，出去开开荤。春游夏钓，秋赏枫叶冬滑雪。一年一次外业测量，住住希尔顿，坐坐军机，住冰雪荒原，睹北极风情，历极昼奇观，好不自在！现如今熬夜熬成血轮眼，对浓密的头发也变得不是很自信。 可作为过来的人的哥们却说，没工作的时候想工作，有了工作怕做不了，能做得了后又觉得工作很无聊，重新回到在校读书时的感觉。可谓人生无处不围城，城外的人想进去，城里的人想出去。人之所以回忆过往，多因眼前过得不顺。如果当下悠哉悠哉，哪有那工夫去想过去。。。扯这些废话无非是当下压力山大，已然到了承受极限，可恰恰在这种极度不适状态下的努力适应却是检验一个人质量、提高一个人技能的不二法则。我不喜欢把话说死，但我想说我应该能survive。 3月25号的时候看到上面的这句话，还在微信群里跟人分享了，当时就宣称以后要多写日志，哪怕是废话，而现在显示的时间是PST 11:57 PM, 05/04/2016。 Good night, world! 

二〇一四   拖延症已经到了无可救药的地步，再加上近两个月来日子很难捱，连本该2013年最后一天写的日志也没写。无颜再感叹什么时间易逝，因为自己一直没去珍惜，也过得不怎么充实。2014元旦前后，微博和微信上充斥着（20）13-14，一串与我无关却又让我xmjdh的数字，越发没有写日志的心情了。   一个事实是如今我已经很难静下心来写日志了，感觉自己的魂魄散了，写出来的只能是前言不搭后语的呓语，又或者是无病呻吟的矫情之语。所以，一直拖着没写，然而不写又觉得对自己、对过去的一年没有一个交代，如鲠在喉。索性赶在春节前做个不愿总的结，忆2013之失意，画2014之饼，所谓忆苦思甜，画饼充饥。   2013年是难捱的一年，尤其是最后的几个月，遭遇了一场没有结果、没几个人知道的爱恋。一切始于偶然，如果成功了人们会称之为缘分，掰了就是另一种说辞了。为了这份爱恋，感恩节不远千mile去看她，结果赔了“夫人”又折兵，还没开始就已结束。一起相处的那些天，我受到了来者为客的体面待遇，许多画面恍如昨天，在记忆中难以消失。我们都是非常nice的人，尤其阿姨，待人亲切，跟人交心，我对此心怀感恩。临走前一晚由于一些不愉快，平生第一次遭遇车祸，好在只是小事故，人无恙，花钱能摆平，人生又长一智。只是让朋友蒙受损失，纵然所有费用我cover，心里依然感到内疚。   了解一点星座的知识后，越来越拜倒在自己的奇葩组合上：日巨蟹，月摩羯，上升天蝎，根本没法po。表面上冷漠、腹黑、分裂，甚至变态，但是自伤而不伤人，如果遇不到懂他的人，那就继续纠结和自虐吧。 申请出国那会儿经常听刘欢的《在路上》自我激励，有时甚至能听得眼角湿润。现在想来那段岁月不知是如何熬过来的，显然算不上愉快，但也没觉得多苦。在可怜的起薪和令人绝望的北京房价面前，真心觉得不出国就一定悲剧了，于是把自己往出国这条不归路上逼。而如今，与理想中的生活却渐行渐远。 我曾很不屑再重复老哥和老姐的路。读完大学，回老家，找份工作，赚钱，结婚，生娃，养娃，供娃上学，还有贯穿其中的孝顺父母。而如今我却非常羡慕这种生活，觉得他们过得其实蛮滋润的，尤其老姐，双职工，工作稳定，收入在当地尚可，算是小康之家。 ……………………………………………… 这篇写于1/12/2014的半截草...